Конфликты в отношениях с партнером и отсутствие отношений — два основных направления работы в психотерапии отношений и системных расстановках.

В женско-мужских отношениях много заблуждений, и самое первое из них звучит примерно так: «Я встречу своего идеального партнёра и тогда буду счастлив(а), а сейчас со мной рядом просто не тот человек».

В такой позиции человек находится в постоянном поиске одного единственного, но при этом может быть в отношениях и даже в браке.

Правда заключается в том, что ваш «идеальный партнёр» — это и есть тот человек, который сейчас находится с вами. Он вам «показывает» неразрешенные внутренние проблемы и конфликты, находящиеся в вас. «Идеальный партнёр» - тот, с которым мы развиваемся, и это далеко не всегда радужный путь. А мечты об «идеальном» партнере на самом деле мечты о том, чтобы нам всё дали (деньги, безопасность, восхищение, заботу и проч.) и мы при этом ничего не делали. Это мечты скорее об отношениях между мамой и ребёнком, нежели о партнерских.

Из любых отношений можно вырастить парность и партнерство. А со своими страхами, иллюзиями и претензиями каждому из партнеров необходимо разбираться самостоятельно. Парность в отношениях - это полноценное партнерское взаимодействие, в котором каждый из участников что-то получает и что-то отдаёт, и когда баланс соблюдается, тогда у этих отношений есть долгосрочная перспектива.

Следующее заблуждение - о поисках безопасности в отношениях.

А что же здесь не так, если мы действительно хотим себя чувствовать рядом с партнером безопасно?

Заблуждение заключается в том, что безопасность бывает двух типов:

- родительская безопасность. Если мы ее не получили или недополучили в детстве (чувство безопасности), то теперь требуем ее от партнёра. А он никогда не сможет ее обеспечить, так как безопасность - это самая большая иллюзия. Только взрослый, находящийся в детской позиции, этого не понимает и требует «он(а) должен(на)!».

- расслабление. Вот его мы как раз и можем достичь в по-настоящему взрослых партнёрских отношениях, в которых есть полное доверие и поддержка (опора). Без доверия и опоры расслабление невозможно.

И важно где-то там глубоко внутри себя эти два стремления хорошо различать. Например, когда девушка говорит, что она хочет замуж за большого сильного мужественного и богатого, чтобы чувствовать себя в безопасности, то, что ей на самом деле нужно? Полная материнская безопасность или партнерская опора? Думаю, ответ очевиден.

Мы ищем в отношениях безопасность, но отношения это всегда риск. Риск пойти в собственную уязвимость. А ведь только тогда отношения действительно могут быть крепкими и длительными. А как же нам пойти в эту уязвимость, когда мы обросли огромным количеством защит перед миром? Для нас мир небезопасен, и разбираться нужно с этим, а не ждать от партнёра спасения.


Третье заблуждение об отношениях, как только о парности.



В союзе мужчины и женщины помимо двоих есть и сами отношения - то, что создают двое. В отношениях невозможно быть независимым. Стремиться быть таким, значит не вступить во что-то общее, совместно создаваемое - в сами отношения. Итак, в партнерском союзе три участника: мужчина, женщина и отношения. Ответственность за отношения несут партнеры в равной степени. Чем ценнее эта фигура для обоих партнеров, тем крепче их союз. Посмотрите, вам нравится то, что вы оба создали?


Четвертое заблуждение — партнер должен меня понимать с полуслова.

Когда мы говорим партнёру: «Я хочу нормальных отношений», то он понятия не имеет что имеется ввиду. Нормальностью каждый называет только своё представление о чём-то. И так во всем. Партнер должен четко понимать, чего конкретно мы хотим. У каждого из нас мало того, что огромное количество ожиданий от другого, так ещё мы часто считаем, что человек рядом с нами должен их непременно понимать.

Если есть желание, чтобы партнёр вас понимал без слов, то здесь речь о желаниях ребёнка, которые в детстве угадывала Мама. Подумайте об этом.

Если мы чего-то хотим или не хотим, или нас что-то беспокоит, об этом нужно говорить. Чтобы построить крепкие и долгие отношения необходимо начать с себя, изменить представления о том, кто же такой ваш партнёр, что такое отношения и, конечно, любовь.

В нашем сознании все эти понятия искажены травматическим опытом в семье, личным травматическим опытом, иллюзиями из детских сказок и неосознаваемым опытом наших предков. В отношениях мы ищем сказочных персонажей, спасателей от всех наших бед и, конечно, недополученную родительскую любовь и внимание. Мы надеемся, верим и мечтаем о ком-то, с появлением которого вся наша жизнь изменится и все станет вдруг хорошо.

Не велика ли ноша ответственности для будущего или нынешнего избранника?

Если у вас длительное время нет отношений, значит место для вашего партнера кем-то уже занято. Интересно звучит, правда?

Место партнёра может быть занято:

1. Родителями. Например, если не пережит ребёнком Эдипов комплекс и, например, дочь «ставит» на место партнёра фигуру отца (и наоборот мать/сын).

2. Детьми. Они часто замещают партнёров своим родителям, например, после развода с мужем сын или дочь «начинает становиться» на его место. Нерожденные и абортированные дети тоже являются частой причиной отсутствия отношений.

3. Травмой потери/отношений (болезненный разрыв отношений или смерть близкого, с которой не смогли справиться) - появляется страх новой привязанности и новые отношения в этом случае маловероятны.

4. Травмой системных отношений (в роду). Вариантов здесь множество. Например, если есть бессознательное послание, что отношения опасны или в моем роду все женщины были несчастливы и «я такая же». То есть отсутствиее отношений – следствие принадлежности к своему роду.

5. Чужой ответственностью. Например, женщина с самого детства занимает место мужа для мамы, мамы для своей мамы или мамы для своего папы, место «цели» родителей, место погибшего ребенка мамы или бабушки и т.п.


Если вы одиноки, подумайте, кем занято место вашего партнера?

А если вы в отношениях, то с кем ваш избранник делит это место? Здесь и кроются причины ваших конфликтов.

Системная семейная терапия (расстановка) позволит увидеть бессознательные причины существующих проблем в отношениях и направление действий для их разрешения.

Конфликты, измены, трудные отношения с детьми от предыдущих браков и бывшими партнерами, невозможность разорвать прежние отношения, созависимость в отношениях, деньги в отношениях, длительное отсутствие отношений и многое другое — это то, с чем мы с вами работаем в расстановках.

Иногда достаточно одной расстановки для разрешения проблемы, но чаще требуется несколько терапевтических встреч. Это зависит не только от специалиста, но и от количества выявленных причин, готовности клиента очень честно на них посмотреть, иметь желание и смелость что-то менять и способности нести ответственность за свои решения и поступки.

А вы готовы?